FELIZ ANO NOVO

Feliz ano novo aê moçada, mesmas recomendações do natal álcool e drogas. Só um complemento, se conseguirem comer alguém sem camisinha e descolarem uma doença vai ser mais manero!
beijos.

FELIZ NATAL

Feliz natal aê moçada e curtam essa data com muito álcool e drogas.

2 ANOS DE PAPO FIRMEZA!!!

Parabéns moçada é nóis !!!!

Nelsinho Cagão

Olá personas, tudo bem? Uma das piores coisas do mundo, é você ser zuado na escola. Por conta disso,
quando você não é lá muito popular ou então é o nerd da sala, você
acaba por medindo todos os seus atos, por saber que qualquer besteira que voce faça será usada contra
você pelo resto de sua vida.
Um exemplo é o que aconteceu com nosso colega Elias quando estava na 5° série, indo embora para casa, ele estava descendo as escadas quando um "amigo" seu lhe empurrou, foi um daqueles empurrãozinhos de
brincadeira, mas foi o suficiente pra que ele tomasse um capote daqueles, desceu a escada inteira rolando.
Daí o "amigo" veio cheio de culpa: - E aê meu, machucou?
Elias insanamente enfurecido, não mediu palavras; o que foi um grande erro, e disse:
- Lógico meu, você é retardado? JÁ PENSOU SE EU CAIO DE BOCA?
Uma frase dessas é um prato cheio pra zoação quando se está rodeado por garotos com a mente suja no auge de suas descobertas sexuais.
E não deu outra, Elias foi zoado por 3 anos inteiros, por causa desse deslize, o coitado é traumatizado até hoje.É por isso que sempre devemos tomar muito cuidado com nossas atitudes; principalmente na escola, porque certas pessoas vão pra escola e ficam te observando o tempo inteiro, até você
fazer alguma cagada, e aí já era, de adeus a sua vida social.
E é justamente por já ter passado por situações parecidas que a historias de Nelsinho nos comoveu tanto.
Nelsinho estava na 4ª série e costumava chegar bem adiantado as aulas; cerca de meia hora antes, o segundo a chegar a classe era sempre o Adilson ( leitor assiduo do blog e quem nos contou o ocorrido).

Adilson

Certa vez ao chegar a sala Adilson; juntamente com alguns colegas, sentiu um forte cheiro de merda, Nelsinho como era o costume, ja estava na sala, sentado em um canto.
- Porra, puta cheiro de merda aqui.
- Cagaram na sala...
Nelsinho ficou em silêncio e imóvel.
Deram uma olhada rápida na sala e encontraram as fezes, faltava achar o
culpado. Claro que só podia sobrar pra Nelsinho.
- Nelsinho cagou na sala!!
- Nelsinho tá com diarréia!!
- Nelsinho é cagão, Nelsinho cagão!!
Mas por enquanto não havia provas concretas de que Nelsinho havia realmente cagado na sala, e ele tentava inibir seus colegas desferindo golpes no ar, mas sem se levantar da cadeira. Quando ele resolveu partir pra cima dos garotos e se levantou a merda enfim foi concretizada. Nelsinho estava todo cagado, sua calça estava coberta de material fecal e por onde ele andava ficava um rastro de bosta. A molecada não perdoou e continuou:
- Ão ão ão o Nelsinho é cagão!!!
- Ado ado ado o Nelsinho ta cagado!!!
A diretora do colégio foi chamada e pediu à professora de Educação Física(!?) que o
levasse pra casa, dona de uma Saveiro ela logicamente não deixou
o Nelsinho ir na cabine, éééé amigos, ele foi na caçamba. Agora imagina uma
criança de 12 anos desfilando pelas ruas de São Paulo todo cagado na caçamba
de uma Saveiro. Traumatiza ou não traumatiza?
Quando ele chegou em casa sua mãe já estava o esperando, na frente de casa, com uma MANGUEIRA!!!
O rapazinho foi quase que pego em flagra dando um cagão na sala de aula, deu um rolê pelo bairro desfilando todo o seu fedor na caçamba de uma Saveiro e por fim iria tomar um banho em publico, pelado, de mangueira e dado pela sua mãe!! Traumatiza ou não traumatiza?
Nesse dia, ele deve ter acordado com pelo menos uns 8 pés esquerdos!
Semana seguinte o pobre Nelsinho resolve voltar as aulas, a molecada, como era de se esperar, continuou pesando na do Nelsinho:
- Nelsinho cagão, Nelsinho cagão, Nelsinho cagão!!
- Nelsinho metade homem, metade cocô!!
- O Nelsinho é o menino-bosta.
O pessoal apelou, e o Nelsinho parou de ir as aulas, começou a ter acompanhamento psiquiátrico.
A diretora então foi na sala dele pedir encarecidamente que não xingassem mais ele, explicou que ele estava a 2 semanas sem comparecer ao colégio, que acabaria repetindo de ano, que também estava indo ao psiquiatra. A garotada ficou bem comovida e entraram em um consenso de não zoarem mais.
Semana seguinte Nelsinho volta, a sala em total silêncio, clima pesadão, a professora muito tensa, Nelsinho também se sentindo muito incomodado com a situação, quando de repente, do nada surgem mais ou menos uns 8 moleques de outra sala, correndo no corredor (quanta redundância) e gritando:
-NELSINHO CAGÃO, NELSINHO CAGÃO, NESINHO CAGÃO!!!
Não satisfeitos entram na sala e começam a bater freneticamente na carteira de Nelsinho, e cantarolando o hit, Nelsinho cagão!!
Foi a gota dágua, Nelsinho teve que mudar de escola e tentar esquecer todo humilhação a que ele foi sujeitado.
Hoje Nelsinho se encontra bem, é casado, tem filhos, e diz obriga-los a cagar todos os dias antes de irem a escola.

Faltam 5 dias para...

...o aniversário de 2 anos do blog do Papo Firmeza


E para hoje temos duas beldades, Grazi Massafera (OMG) e a Xuxa, putaquelaparaia!!!
Acho que foi a homenagem mais foda que recebemos até agora.
Um puta beijo pras duas ;****

Faltam 6 dias para..

...o aniversário de 2 anos do blog do Papo firmeza!!


Essa fotenha foi enviada pela Samantha Pinheiro de Osasco!
Valeu Sá, beijão ;*

FESTA DE 2 ANOS DO BLOG DO PAPO FIRMEZA!

Meeeeeeu dia 27 o blog do PAPO FIRMEZA completa 2 anos de vida,
e nós iremos comemorar no Corcorán , é um karaokê e tals, esta data
tão significativa para nós!!
Quem quiser aparecer por lá fica na Rua Afonso braz 600, perto da FMU
da Av. Sto amaro, colem lá que será do carilho!!!

@cris_major

Cara zicado esse, estudou pra porra para as provas e..

Abraço Bixiga =*

Faltam 30 dias para...

...o aniversário de 2 anos do blog do Papo firmeza.

Garoto com sua mãe homenageiam o Papo firmeza.
Valeu porra louca (Y)

Faltam 56/55 dias para...

...o aniversário de 2 anos do Blog do Papo Firmeza.

Gazzoi e a galera do PPT um muito obrigado!

Faltam 57 dias para...

...o aniversário de 2 anos do Blog do Papo Firmeza

Sabrina Sato OMG!!!!

Faltam 58 dias para...

... o aniversário de 2 anos do blog do Papo Firmeza, que será no dia 27/11!!

Para começar nossa contagem em grande estilo, nosso queridissimo Basílio ex-jogador do Corinthians, juntamente com um dos colaboradores do Papo Firmeza Altemir Negrada.

Acontece..

Cerca de um mês atrás fiz uma viagem para Maringá-PR, o motivo da viagem

foi o falecimento de uma pessoa onde eu trabalho, foram 10 horas de busão até lá,
uma puta viagem cansativa.

Cheguei lá por volta das 7 manhã e fui numa padoca tomar um café, no caminho

passei por uma banca de jornal e comprei um jornal (ah vá), já na padoca peguei
um pacote de bolachas e um chocolate quente. A padaria estava meio cheia, me
sentei em uma mesa pequena e redonda no canto da parede. Do nada me chega
um cara, cerca de uns 30 anos bem vestido, terno gravata e uma maleta, se senta
ao meu lado sem dizer uma palavra. Eu não estou acostumado com esse tipo de
comportamento, normalmente pelo menos aqui em São Paulo, as pessoas pedem
licença e tals..
Então, temos um sujeito de frente pra mim, um pacote de bolachas no meio da
mesa e eu tentando me concentar no meu jornal. Derrepente acontece algo espantoso
e no minimo inesperado o cara se inclinou sobre a mesa pegou o pacote de
bolachas, abriu, pegou uma bolacha e...COMEU!!!
Puta que o pariu eu fiquei sem reação, nunca estamos esperando por esse tipo de
situação, então respirei fundo, e ignorei ele. Mergulhei minha cabeça no jornal, tomei
um gole do meu chocolate quente e peguei uma bolacha fingindo não saber que o
pacote já estava aberto. Comi com gosto, para meu espanto o sujeito pegou outra
bolacha!!! Como não falei nada da primeira vez ficou mais complicado tomar alguma
atitude, então ataquei novamente peguei outro biscoito e nesse instante nossos
olhares se encontraram por um instante, eu olhava pra ele e pensava: Filho da puta
comendo minha bolacha na cara dura.
Depois disso o pacote bolachas acabou rapidamente, ele comia, eu comia, ele comia
eu comia até que acabou.
O cara terminou sua bebida e em silêncio sem falar nada (ah vá), se levantou e foi
embora, como já estava um clima tenso eu fiquei aliviado por ele ter ido embora.
Terminei minha bebida também me levantei apanhei meu jornal e, embaixo do jornal..
ESTAVA O MEU PACOTE DE BOLACHA!!!!

Reinaldo Gianecchini no Papo firmeza

Nosso galã das telenovelas e sua homenagem ao Papo firmeza.
Valeu Giane, aquele abraço!

Feriado prolongado, o que fazer?

Feriadão prolongado chegando e muitos vão curti do mais belo sossego pelos proximos 4 dias.
Mas muitos ainda estão indecisos com o que vão fazer nesse feriado. Algumas vão para a praia, outras pra o interior de suas respectivas cidades, ou alguns vão simplesmente ficar em casa
e descansar. Para aqueles que vão ficar em casa eu tenho algumas dicas do que fazer
nesse feriado:
1) Se você tiver amigos, pode fazer um Campeonato de viode-game,
pode se um PES2010 ou Guitarhero.
2) Se você tiver uma namorada pode ir assistir REC2 no cinema.
3) Se não tiver namorada nem amigos, pode se embebedar sozinho em casa.
Agora se você for um porra louca igual a esses caras você pode fazer isso:

Essa "criança" se chama Eliel e ele está sentado em um carneiro!?

Começa o ritual de magia negra!!!

Depois de arrancar o couro do animal eles utilizam com uma espécie de roupa de guerra.

A ídéia é arrancar com a mão ou utilizar uma faca "cega", para pegar as energias.

Será que eles acham isso realmentente divertido???

Reza uma lenda que dentro das entranhas dos carneiros tem umas pepitas de ouro.

Trabalho realizado com sucesso, olha a felicidade do rapazes!!!

Matar um animal pode até ser legal e tal mas, prefiro um video-gamezinho mesmo.
Bom feriado :)

100

Mais de 130 mil Fiéis se reuniram ontem a noite no Vale do Anhagabaú
para comemorar os 100 anos do mais popular time do Brasil. Será que
palmemeirenses, são paulinos, santistas, lusitanos, ponte pretanos, bugrinos,
flamenguistas, fluminense, botafoguenses, vascaínos, colorados, gremistas,
cruzeirenses, atleticanos, esmeraldinos, avaianos, coxas-branca, timbus,
paranistas, leoninos, ipatiguenses, papões, regatianos, xavantes, remistas,
corals, operarianos, olarienses, cianortinos, vilanovenses, arapiraquenses,
bragantinos, tricolores da baixada, guarás, verdões do cariri, figueiras,
leões, zebus, maduras, raposeiros, argentinos, uruguaios, colômbianos,
méxicanos, espanhois, itálianos, inglêses, franceses, japoneses, coreanos,
chilenos, paraguaios, equatorianos, bolívianos, peruanos, americanos,
hondurenhos, canadenses, alemães, portugueses, holandeses, croatas,
gregos, escoceses, turcos, bulgaros, russos, poloneses, suecos, ucranianos,
servos, dinarmarqueses, suiços, hungaros, eslovenos, austriacos, camaroneses,
nigerianos, marfimnenses, marroquinos, líbianos, africanos, australianos, arábes,
chineses, tailândeses, índianos, FARIAM O MESMO QUE NÓS????
Pouco provavel, não ligamos para títulos, se perdemos ou se ganhamos, para
nós ser corinthiano já basta!
Estádio em breve teremos o nosso e a Libertadores, não é que o Corinthians
não têm, é ela que não têm o Corinthians!

Parabéns Sport Club Corinthians Paulista do meu coração!!!

Parabéns Galinhada.

Criatividade

Porque é tudo tão igual?
Porque é tudo sempre assim, chato?
Dizem que o brasileiro é criativo, mas se é, cade essa criatividade. Se é, porque temos tantos sites falando sempre a mesma coisa, tantos videologs seguindo sempre o mesmo script, tantos programas de tv copiando uns aos outros, porque temos tantas Marias e tantos Joãos, porque tantas webcelebridades feitas sempre dos mesmos conceitos?
Dificil dizer, e é por isso que é só quando eu vejo uma imagem como essa é que volto a acreditar que o brasileiro é mesmo um povo criativo.

'Foto tirada durante uma de nossa trips a mongaguá'

Marcelo Forlani no Papo Firmeza

Mais uma homenagem do site Omelete, agora foi um dos

principais editores do site que fez essa singela homenagem
para o nosso humilde blog. Valeu Forlani, é nóis :)

Dayana e suas 'Loucuridades'

Certas pessoas nascem com um certo tipo de dom,

seja pra contar piadas, praticar algum esporte, pintar
quadros, tocar instrumentos músicais, enfim... e também
existem aquelas pessoas que não sabem fazer nada disso, mas são espontâneas!
É o caso da nossa queridíssima Dayana, ela tem 18 anos (acho), e putaquelapatria,
como ela é espontânea. Do tipo que entra numa loja de roupas,
e enquanto prova as roupas tira fotos e depois as coloca no orkut.
Dá uma olhada:

'Saca eu no provador da C&A..........zica ^^'

A merda foi que ela esqueceu de tirar as calças. Tsc tsc... Beijo Day :*

Heróis no Papo Firmeza

Flash de Papai Noel (?!)

E aqui a Liga da Justiça!

Fotos enviadas por Dannilo Sansão, foram tiradas
durante um evento de Cosplay. Valeu Dan :)

Dia Mundial do Orgasmo

Atenção caros amigos, hoje, 31 de julho é o Dia Mundial do orgasmo. Com isso desejo a todos um feliz dia do orgasmo, e que todos, nesse dia tão especial cheguem ao tão desejado, seje sozinho, com seu parceiro, ou com uma prostituta barata da augusta. O importante é gozar!

FELIZ DIA DO ORGASMO!

Nerds

Acabou a Comic Con, maior feira nerd do mundo. E talvez o ultimo refugio dessa especie que esta quase em extinção. Mas quando eu digo em extinção, não é que estão acabando as pessoas que curtem quadrinhos, cinema, games; essas coisas de nerd. O que acontece é que ser nerd tá deixando de ser coisa de nerd. Entendeu? Não né, eu explico.
A propria Comic Con por exemplo; a Tv Globo noticiou no Fantastico desse domingo o evento como sendo uma feira de cultura pop, pois é amigos, ser nerd agora é pop. E isso acaba com todo o conceito original de que nerd é aquele cara deslocado, que não tem amigos e é zuado pelos companheiros de classe na escola.

'Old School Nerd'

Esses tempos acabaram, e hoje é normal ser fã de Homem Aranha, ou ser viciado em videogames,todo mundo sabe usar um computador e os quadrinhos já são vistos como arte. Isso tudo graças a Hollywood e Bill gates.
O bom dessa historia toda é que agora eu e o Elias; que antes eramos considerados losers e causavamos pouca atração nas garotas, agora somos os fodões e passamos o rodo em geral! Pena que como bons nerds só nos interessam garotas que não nos querem.

Crônicas de um Wellinton

A algum tempo atrás eu fiz um cursinho preparatório para
uma prova da Policia Militar de São Paulo(?!). O curso teve
a duração de 3 meses, os professores eram bem legais, contavam
piadas para nos distrair e tal..
Tinha uma professora em especial que era a mais firmeza, só não lembro
bem o nome dela (olha como era firmeza, não lembra nem o nome),
acho que era Márcia. Bom, ela dava aula de Geografia, e sempre
antes de começar a dar a matéria ela contava umas histórias do tempo
que era professora voluntária no Acre. Uma dessas histórias
que mais me chamou a atenção, foi sobre um garoto chamado Wellinton.
Ela era cordenadora dos professores voluntários, e como de costume
ficava no fundo da sala observando os alunos. A sala era em um galpão
e as séries eram divididas por fileiras. Na última carteira de uma dessas
fileiras estava o Wellinton, ele estava na quinta série e a professora
Márcia notou que ele não sabia ler, embora soubesse copiar a matéria
da lousa, quando a professora pedia pra ele ler algo o rapaz
não conseguia.
No fim da aula ela foi ao encalço da professora dele.
- Por favor professora, eu gostaria de falar com você sobre o Wellinton.
- Sim, o que têm ele?
- É que pelo o que eu notei, o Wellinton está quase passando para a sexta
série, mas ainda não sabe ler!
- Ahh Márcia mas aquele garoto não tem solução, pode deixar ele passar
a sexta série porque ele não têm jeito.
- Como não têm jeito??? Você está louca????
- Pode deixar que eu darei aulas particulares. Vociferou a professora Márcia.
E foi assim que seguiu pelos 2 meses seguintes, todos os dias
ela dava aulas particulares para o Wellinton. Muita paciência
com o garoto, ensinou letra por letra, ensinou tudo, desde os primórdios da
língua portuguesa.
Quando estava próximo de completar 3 meses de aulas particulares,
ela decidiu fazer um teste de fogo com o garoto. Escreveu Wellinton na
lousa e perguntou pra ele o que estava escrito. Ele sem pestanejar respondeu:
- Wellinton!!!
PUTA QUE O PARIU!!! A professora Márcia começou a chorar, ficou muito emocionada.
Mandava o Wellinton repetir. - Ta escrito o quê Wellinton?
E ele respodia: - Wellinton!!!
E então ela foi chamar a outra professora que dava aula para o Wellinton.
- Ai querida, você disse que o garoto não tinha jeito, que era um caso perdido..
- Wellinton o que está escrito na lousa? Perguntou a professora Márcia.
Wellinton prontamente respondeu: -Wellinton!!!
A outra professora ficou atônita com a situação, pegou um giz e escreveu na lousa
Carlos, e em seguida perguntou: - Wellinton o que está escrito aqui?
Wellinton respondeu: - Wellinton!!!!
A professora Márcia ficou sabendo que o Wellinton tinha um tumor
no cérebro, e algum tempo depois ele veio a falecer.

É isso ai moçada se estiver com algum dificuldade para aprender algebra ou
assinar o seu nome procure um médico pois você pode estar com um
tumor!!!

Carina Toledo do site Omelete no Papo Firmeza

Sem palavras para essa homenagem que foi feita durante o programa OmeleTv do site Omelete. Valeu Kah, beijo!

Demissão!

Caso voce não saiba, esse blog já existe a algum tempo. Antes nós postavamos no spaceblog, só que lá era chato, e tinhamos inclusive um estagiario, o Jr Kurosaki.
Um cara legal que no entanto nunca conseguiu se encaixar por completo na equipe. Com a mudança para o blogspot e a reformulação total do blog resolvemos que o melhor seria dispensa-lo de seus serviços e para isso fizemos um video comunicando a sua demissão e enviamos a ele.
Porém o video vazou e caiu no youtube. Veja:

Pois é caro, foi bom enquanto durou.

Teaser-Bruna Surfistinha

Quando acho que ja não existem mais assuntos para filmes, sou surpreendido novamente, dessa vez com um filme(baseado em historia real) sobre uma prostituta. O filme contará a historia de Bruna Surfistinha, interpretada por Deborah Secco, e tem estreia prevista para outubro.

Não sei vocês, mas esse filme eu não perco por nada, afinal a espetacular Deborah Secco aparece em cenas calientes, com homens e mulheres. Fora isso esse filme não me empolga em nada!

Mundial de Boliche

Em outubro começa a emoção, o 46º campeonato mundial de boliche começara dia 16 e chegará ao seu fim no dia 23, também de outubro, o atual campeão e favorito para o mundial pelo lado masculino é o coreano Choi Yong-Kyu, e pelo feminino o favoritismo fica para a canadense Caroline Lagrange.
O Brasil não costuma se dar bem nesse esporte e nunca sagrou-se campeão, apesar de ja ter sido sede de uma edição do mundial, realizado em São Paulo em 1995, e vencido pelo americano Patrick Healey Jr. e pela inglesa Gemma Burden.
A melhor participação brasileira foi de Marcelo Suartz em 2007, na Russia, ele ficou com a 7º posição.
Os americanos são os maiores vencedores do mundial, com 9 titulos masculinos e 8 femininos, seguido pelas Filipinas com 5 masculinos e 2 femininos, empatada com o Canadá com 3 masculinos e 4 femininos.
Individualmente o maior vencedor é o filipino Paeng Nepomuceno que ganho 4 vezes e participou de 9 finais.
Agora com o filipino aposentado e com o nosso brasileiro Marcelo Suartz ainda em atividade, vamos em busca desse titulo que é muito importante para o nosso país. FORÇA MARCELO, o Brasil está com você.

Freddy Krueger ( Robert Englund ) no Papo Firmeza

Fiquei emocionadíssimo ao receber essa foto de um dos maiores ícones dos filmes de terror do mundo.
O nosso queridíssimo Freddy Krueger, que é vivido pelo ator Robert Englund. Valeu Freddy!

Copa do Mundo 2014

Com a proximidade do ano de 2014, os investidores e clubes começam a mostrar seus projetos para a COPA DO MUNDO, eis o projeto do São Paulo Futebol Clube:

'Projeto do Morumbi para 2014'

Segundo fontes altamente desconhecidas, o Richarlyson deu algumas sugestões no tal projeto.

Americano é preso porque agrediu homem que não quis abraçá-lo

'O norte-americano Dominique James Conway, de 23 anos, foi preso no domingo em Iowa City, nos EUA, depois que agrediu uma pessoa porque ela não quis abraçá-lo, segundo reportagem do jornal "Iowa City Press-Citizen". Aborrecido com a rejeição, ele agrediu a vítima com socos e amassou o capô de um Ford Explorer.' Aqui.

 
Amigo, se um sujeito desse vem querer me dar um abraço, vou pensar das duas uma, ou ele quer me comer ou me roubar, sem maldade!

Desabafo!

'Suspiro'

Mais do que um desabafo, esse post também serve como aviso: Por favor, parem de falar mal dos nossos ídolos!!
Vocês aí que nunca leram nenhum livro da saga Crepusculo e não sabem nada de cinema, não tem nada melhor pra fazer não, do que ficar difamando nossos queridos lobinhos e vampiros?! Vamo parar, é sério.
Parece que tudo que é bom o pessoal pega no pé e fala mal. Porque, vamos ser sinceros, você ai que fala mal de Eclipse, lá no fundo eu tenho certeza que você sabe que nunca foi e nunca será feito um filme melhor do que esse. Então pessoa, pare de falar mal, se assuma e junte-se a família.
Outro exemplo de coisa boa, e que mesmo assim é criticado por muitos, é o lindinho do Justin Bieber, como alguém pode dizer que ele não sabe cantar?? Ele tem simplesmente a voz mais incrível de todos os tempos, sem contar que é lindo de morrer! Se eu tivesse que escolher uma pessoa pra quem eu tivesse que limpar a bunda pra sempre, essa pessoa com certeza seria o Justin Bieber. Em segundo lugar ficaria algum dos Colírios da Capricho, aqueles garotos tem muito talento sim, e também sofrem criticas infundaveis. Além de lindos eles são muito inteligentes e merecem todo o sucesso que fazem.
Acho que sobre Restart eu nem preciso comentar nada né, todo mundo tá vendo aí o sucesso que eles estão fazendo, e isso deve fazer com que esses engraçadinhos parem de falar mal da nossa família. Aliás, falando em engraçadinho, existe alguém mais lindo e engraçado do que o Felipe Neto?? O cara é simplesmente genial, e mesmo assim tem gente que ainda não gosta dele, só pode ser inveja, não é possível.
Por isso, se você costuma falar mal de alguém que eu tenha citado aqui, por favor, caía na real e aprenda a apreciar o que é bom de verdade!!

Atenção!
'Esse é um post irónico, todas as opiniões expressadas aqui não condizem de maneira alguma com a realidade e tem a intenção somente de gerar visitas a esse site, alias, se você concorda com qualquer coisa que foi dita acima, por favor, nunca mais nos visite novamente, obrigado'

Oscar Filho no Papo Firmeza!

Pedi gentilmente ao queridissímo Oscar Filho comediante Standup e repórter do CQC para posar junto comigo fazendo o sinal do Papo Firmeza, e ele topou!!! Valeu Oscar!
E um muito Obrigado a Consuelo, que emprestou o celular para que esse momento fosse eternizado para todo o sempre. Valeu Consuelo!

À PROVA DE MORTE

Quem está ambientado com os filmes do Quentin Tarantino, como Cães de Aluguel, Pulp Fiction, Kill Bill; entre outros, vai gostar bastante de À PROVA DE MORTE (Death proof -2007).
Ele é aquele tipico filme "tarantiniano", duas horas de conversas sobre diversos assuntos sem relevância alguma, até chegar ao momento do climax, que são as explosões, batidas e porradas que rolam durante seus filmes.
O elenco têm algumas caras conhecidas: Kurt Russell,
Rosario Dawson(Sin City), Rose McGowan(Charmed) e
Mary Elizabeth Winstead(Premonição 3).
A história do filme: Ao cair da noite, Jungle Julia (Sydney Tamiia Poitier), a DJ mais sexy de Austin, pode enfim se divertir com as suas duas melhores amigas. As três garotas saem noite adentro, atraindo a atenção de todos os freqüentadores masculinos dos bares e boates do Texas. Mas nem toda a atenção é inocente. Cobrindo de perto seus movimentos está Stuntman Mike (Kurt Russell),
um rebelde inquieto e temperamental que se esconde atrás do volante do seu carro indestrutível.
Kurt Russell como Stuntman Mike, até que intimida no começo e tal, mas no decorrer do filme, ele não consegue botar medo, nem ser nojento com suas cicatrizese e seu carro de dublê. Ele acaba é chorando clemência como uma menininha de 13 anos. Resalvas para ele durante as perseguições de carro e a morte
da primeira garota a sangue frio, super cruel, uma das poucas partes que empolgam no filme. A melhor cena do filme concerteza é a dança erótica que a Vanessa Ferlito faz para Kurt Russell, é animal, fiquei muito
empolgado nessa parte também! Outra coisa bem legal é aquele efeito de filme antigo, como se estivessem velhos os rolos do filme, efeito também utilizado em Planeta Terror (filme de Robet Rodriguez, que nos EUA foi lançado junto com À prova de morte como 'Grindhouse').
Sou muito fã dos filmes do Tarantino, mas esse me decepcionou um pouco pela falta de cenas de ação, são bem poucas mesmo. Mas se você quiser matar a hora no trampo ou o seu time não for jogar na quarta-feira até vale meia entrada. Mas eu aconselho mesmo é esperar pelo Dvd na locadora.

PS.- O Bucha discordou de mim e acha que o filme deveria ser posto na categoria cinema, mas como quem manda nessa porra aqui sou EU, vai ficar na locadora mesmo!

Treta na Argentina para o liberamento do casamento gay

Olha como está a vontade esse sr. de óculos no meio da muvuca, safadeenho!!!

BUENOS AIRES, 14 Jul 2010 (AFP) -Defensores e opositores do casamento entre pessoas do mesmo sexo confrontaram-se verbalmente em frente ao Congresso argentino nesta quarta-feira, onde o Senado debate um projeto de lei que, se aprovado, permitirá o casamento entre homossexuais.
Diante das agressões, os grupos foram separados por policiais, que receberam uma chuva de laranjas e ovos.

Maradona diz: -É isso aêêê!!! Não deu pra ganhar a Copa do Mundo, vamos
ver se pelo menos conseguimos a liberação do casamento GAY!!!
-E se eles embaçarem Laranja e ovo neles!!!

Encontro Explosivo

Não da pra levar a sério um filme em que um touro consegue; numa chifrada, virar um carro, pula-lo e continuar correndo no embalo. Por isso a principal recomendação que alguém poderia receber antes de assistir esse filme é essa: Não o leve a serio!

O filme conta com dois grandes astros, Tom Cruise e Cameron Diaz, que tem a obrigação de praticamente tirar leite de pedra, já que a historia é bem ruinzinha e meio sem noção até. Leia a sinopse e tente entender:
"June (Diaz) sempre foi uma mulher solitária. Mas ao conhecer Wilner (Cruise), um agente secreto, dentro de um avião em um encontro as escuras, sua vida muda totalmente. Ele a leva numa violenta viagem pelo mundo, para proteger a chave de uma infinita fonte de energia."
Em outras palavras:
June (Diaz) conhece Wilner (Cruise) , agente secreto fodão, e acaba se envolvendo numa missão de espionagem para evitar que uma BATERIA (isso mesmo, toda a confusão do filme é por causa de uma pilha superpoderosa) caia em mãos erradas.
Beleza, dá pra engolir; porque como eu disse, não é pra ser levado a sério. Agora o fato de os três personagens principais da trama (June, Wilner e Simon-que é o inventor da tal bateria) serem RETARDADOS MENTAIS é difícil de aturar.
As cenas de ação são bem feitinhas, e em alguns momentos você até consegue se empolgar com o que está acontecendo na tela; no entanto, a maioria delas tem um desfecho preguiçoso - 'Wilner dopa June' - e como o filme é sobre o ponto de vista dela, você fica sem saber como Cruise conseguiu se livrar da enrascada em que estavam.
No fim das contas o ponto forte fica mesmo com os protagonistas, Diaz e Cruise se dão bem juntos e em algumas partes são realmente bem engraçados. Não fosse os excessos eu diria que os dois se saíram muito bem.
Portanto amigo; se você procura um filme pra se divertir um pouco e fazer com que 1:30h da sua vida passe mais rapidamente esse é uma boa pedida, mas aguarde pela locadora, no cinema só vale a pena se o estacionamento for grátis.

Entenda nossas criticas

Olá.
A equipe Papo Firmeza tem uma novidade agora: Criticas.
Isso mesmo, a gente vai assistir os filmes antes e contar pra voces o que achamos, pode paracer chato falando assim, mas relaxe, nossas avaliações seram sempre bem-humoradas e sem lero lero. Afinal não somos criticos e tambem não temos a intenção de ser. ;)
- Mas se voces não são criticos, pra que fazer criticas então? ,com certeza algum abobalhado está fazendo esta pergunta agora. A resposta é: - Foda-se! A gente tambem não é blogueiro e mesmo assim fez um blog.

Os filmes avaliados serão classificados em 3 categorias: Cinema, Locadora e Tv. Ou seja, se o filme é bom o suficiente para gastar uma graninha a mais e ir ve-lo no cinema, ou é mais ou menos e o melhor é esperar para aluga-lo na locadora mesmo, ou é bem meia-boca e só deve ser assistido quando chegar a tv ( pra voce não gastar seu precioso dinheirinho). Cada categoria é ilustrada por um belo desenhinho, toscamente feitos por Alexandre Bucha e Elias. Familiarize-se:

Como nossa opinião pouco vale duvidamos que alguem vá seguir o que a gente disser, mas enfim, é isso aí.

Briga na escola.

Primeiro deêm uma olhada nesse video:

Essa é a tipica briga de escola, dois garotos se agarrando, dando socos no ar e chutes aleatórios. Alguns detalhes desse video são interessantes; o boné laranja do guri de azul, que voa no inicio da briga? Ele nunca o verá novamente. Outro fato que chama a atençao é o muleque que vai tentar separar a briga e por conta disso é agarrado por trás e jogado no chão, isso comprova a organização do evento. Sem contar que eles estão dentro dum buraco que funciona perfeitamente como um ringue. E eu estou enganado ou tem um moleque gritando: "-Morde Japonês! Morde Japonês!" ?

Eu nunca fui de brigar na escola, normalmente quando algum metido a valentão tentava se meter comigo eu fazia alguma piadinha que ele ia levar alguns segundos (talvez minutos) para entender e aproveitava esse "delay" para sair no pinote. Essa tecnica funcionou bem e eu consegui passar todo periodo escolar sem grandes confrontamentos. No entanto, teve uma vez que eu acabei sim, entrando numa briga. E; como tudo que envolve os integrantes do PF é extraordinário,foi provavelmente a maior confusão que já se teve noticia no saudoso E.E. Fernão Dias Paes.

O Ano era 2005 e toda a escola foi numa excursão para um parque de diversões, Hopi Hari para ser mais exato, o passeio foi muito divertido, minha sala ficou junta o tempo todo, teve bastante zuera, muita azaração e altas trapalhadas; enfim, até a volta para a escola tudo corria bem.

Acontece que o clima tava tão legal que ninguem tava afim de ir pra casa, então decidimos ir numa praça que tinha ali proximo da escola. No caminho passamos em frente a uma lanchonete e o Adailson (é serio, esse é o nome dele mesmo), grande amigo meu, decidiu comprar um suco, isso mesmo, um simples e inocente suco. Eu fiquei esperando por ele na porta enquanto o resto da galera continuou caminhando vagarosamente. A lanchonete estava razoavelmente lotada e proximo da porta havia uma mesa ocupada por 5 rapazaes bem mal encarados que qualquer pessoa diria que estavam prontos para assaltar a lanchonete. Pois é amigos, a briga vai ser com esses caras aí.

Quando já estavamos nos retirando da lanchonete um dos meliantes chamou Adailson e disse que um dos amigos dele queria beijá-lo na boca[?!], provavelmente ele estava querendo zuar seu amigo marginal. Adaílson respondeu e o dialogo que se seguiu foi mais ou menos assim:

- Me beijar? Se tá louco? Não sou gay não.

- Loko?! Tu ta me chamando de Loko tio? Qué toma um murrão?!

Quando eu me dei conta do que tava acontecendo já estavam os 5 trombadinhas cercando a gente, como eu achei que minhas piadinhas não iam ter serventia resolvi bancar o pacificador. Tentei afastar o cara que tava mais proximo da gente e delicadamente coloquei a mão no seu braço e o empurrei pra tras dizendo que nos já estavamos indo embora. Mas vejam bem, foi um empurrãozinho bem sutil, quase imperceptivel. Aparentemente ele entendeu aquilo como um golpe e imediatamente lançou um gancho de esquerda endereçado ao meu queixo. Eu, demonstrando uma agilidade incrivel apenas inclinei a cabeça para trás fazendo com que o soco passasse direto. Nesse momento eu vi que a pacificação tambem não ia funcionar, então o que eu fiz?

Corri é lógico! Afinal eram 5 contra 2; contra 1 na verdade, eu era café com leite. Só que quando eu corri eu esperava que Adailson também correse junto, mas não, o bobão ficou lá discutindo com os meliantes. Pelo menos eu achava que ele estava discutindo, só que na verdade ele tava impedindo eles de correrem atrás de mim; pois aparentemente eu teria partido pra cima dos cara e iniciado a briga. Alcancei a galera que tava mais na frente e contei o que tinha acontecido; tudo isso em cerca de 10 segundos.

A confusão tava armada. Vi varios garotos da minha sala jogando as mochilas no chão, arregaçando as mangas, fechando o punhos, enfim a pancadaria estava prestes a começar. Só que do nada eles pararam, alguns com uma expressão de tremendo pavor no rosto. Quando olhei para a gangue entendi o motivo, um deles havia dado um singela levantada na camiseta revelando um objeto brilhante na cintura. O cara tinha uma arma! Uma Arma!! Percebem a gravidade da situação? Ao ver que todo mundo abaixou a bola ele disse:

- Calmaê todo mundo, eu vou ficar de boa pq eu nao kero me keimar valeu, mas esse magrelo amigo de oceis aí é forgado. Eu kero q ele rale daki agora.

Eu, claro que não iria discutir, por isso entrei numa ruazinha que tinha ali em frente a confusão, e tava seguindo meu rumo em direção a tal da pracinha, foi quando as garotas começaram a gritar, eu olhei pra tras e vi: um dos caras vinha correndo alucinado em minha direção, ele já tava a mais ou menos uns 2 metros de mim quando deu uma voadora ao melhor estilo Lindomar Sub-zero. A minha reação foi fria e calculista, dei um passo para um lado fazendo com que o meliante caisse de uma maneira ridicula no chão. Eu poderia ter me aproveitado da situação e ter dado umas boas bicas enquanto ele estava lá estatelado, mas o meu medo de tomar um tiro falou mais alto e eu saí no pinote novamente.

Como eu tomei um caminho mais longo, quando cheguei a praça já tava todo mundo lá me esperando e discutindo o que tinha acontecido, inclusive um professor. Ele me perguntou se eu estava bem, se precisava de alguma coisa, etc. Disse que era melhor eu ir pra casa logo e escalou dois alunos mais velhos para me escoltarem.

Na segunda feira eu fui chamado na sala do diretor e informado que durante toda a semana eu iria ter uma patrulha policial na frente da escola, pois, era bem provavel que a gangue lá voltasse para acertar as contas comigo. Fato é que eles nunca apareceram novamente. Mariquinhas.

Antes de terminar tem a cereja do bolo:

"-Tá pensando que eu sou piranha, filha da puta?! "

Parabéns BUCHA!!!!

Aê galera hoje, dia 09 de julho de 2010 é oficialmente
aniversário de uns dos fundadores do Papo firmeza, o
Alexandre Bucha!!!!
Ele está completando hoje exatos 252 meses de vida!!!
A equipe do PF parabeniza ele por mais este ano de vida.

Piada #1

Rapaz andando de moto em alta velocidade,
quando derrepente umpassarinho bate em seu peito e cai no chão.
O rapaz vê que o passarinhoainda está vivo,
pega ele e o leva para casa, lá ele o coloca na gaiola,
coloca comida e água.
O passarinho acorda olha para a comida,
para a água, para as grades da gaiola e diz:
- Matei o cara!!!